Listopad 2012

vtip dedko a jablko :D

29. listopadu 2012 v 20:31 | *Ilká* :-* |  Vtipy
Stojí dedko na brehu potoka a strašne nadáva. Okolo prechádza mladá turistka a milo sa ho pýta:
- A čože sa vám takého stalo, dedko, keď tak hrozne nadávate?
- Šľak aby to trafil, dievka moja! Jablko mi spadlo do potoka!
- Ale dedko! Pre jedno jabĺčko toľko nadávok? usmeje sa turistka a dá si dole batoh - Tu máte, dám vám druhé.
- Seriem tina tvoje jablko, baba jedna... nahnevá sa dedko ešte viac - Keď v tom mojom som mal zahryznuté zuby!

Milujem jednu osobu :)

18. listopadu 2012 v 13:26 | *Ilká* :-* |  Zalubene
Milujem jednu jedinú osobu
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Na ktorú sa každé ráno pozerám do zrkadla :D

dve veci nezakryješ :)

14. listopadu 2012 v 18:19 | *Ilká* :-* |  Zalubene
Dve veci na svete nikdy nezakryješ :
1. že si opitý/á
2. že si zamilovaný/á ♥ :)

vtipy :D :D :D

14. listopadu 2012 v 16:55 | *Ilká* :-* |  Vtipy
Biblia učí miluj blížneho svojho.
Kámasutra zase vysvetľuje ako.

Kúpu sa dve brontosaurice a na brehu vidia kamarátku. Hovoria jej:
"Poď sa s nami okúpať, voda je skvelá."
"Keď ja nemôžem, vieš, mám svoje dni."
"Čože??? Ty nepoužívaš ovce?"

Príde zlodej v noci do domu a počuje papagája ako mu vraví:
"Ferri, ťa vidí, Ferri ťa vidí."
Zlodej vezme deku zakryje klietku
a papagáj znova škrieka:
"Ferri, nie je papagáj, Ferri je pitbul."

Barman sleduje hosťa, ktorý vypil pohár koňaku, potom si niekoľkokrát odhryzol z pohára a sklo pohrýzol. Z pohára ostala len stopka.
"Videli ste už niekedy niečo také?" pýta sa užasnutý barman iného hosťa.
"Veru nie. Chumaj, to najlepšie nechal..."

Chlapec stretol mníšku a chcel sa jej opýtať koľko je hodín. Nevedel ako ju osloviť, tak sa pýta:
- Pán farár-samička, neviete náhodou koľko je hodín?

Chlapec po prvý krát navarí frajerke obed. Počas hlavného chodu sa frajerka spýta:
- To mäso je z konzervy, zlatko?
- Áno, miláčik. Bol tam nápis "pre vášho miláčika" a vedľa toho taky chutný psík.

Jedno veľmi škaredé dievča chce ísť na maškarný bál, ale nevie, za čo by mala ísť. Tak si len napchá tvaroh do úst a ide. Na maškarnom bále sa jej pýtajú:
- A ty si za čo?
Dievča si stisne líca a hovorí:
- Ja som tu za jebák.

Pridu policajti za podozrivym. A klopu na dvere a z poza dvery sa ozve clovek. Kto je? policia otvorte. A co chcete? chceme sa porzpravat. A kolko vas je? Dvaja. Tak sa porozpravajte.

Starší pán sa rozplýva nad kočíkom:
- Och bože, aké krásne dieťa. A aké má krásne veľké očičká.
- To áno, hovorí pyšný otec. A čím viac pritiahnem šál, tým sú väčšie.

Traja králi sa prídu pozrieť do Betlehéma na Jezuliatko.
Ako ho tak obzerajú, jeden z nich vraví:
"Ježišikriste, ten je ale krásny."
Jozef sa buchne po čele a vraví Márii:
"Vidíš, to je meno a nie Hugo!

Stojí Káčer Donald pri sporáku, v ruke drží zápalku a hovorí si:
"Vybuchne? Nevybuchne?"

Obžalovaný na súde:
"Bol som tam sám, nikto ma nevidel! Mám na to svedkov!"

Slimák znásilní korytnačku a vyšetruje sa to celé pred súdom. Sudca sa pýta korytnačky:
"Vysvetlite nám, ako sa to vlastne stalo?"
"Ja ani neviem, ono sa to zomlelo tak rýchlo."

K mužovi na ulici priskakujú traja zlodeji s nožmi v ruke a žiadajú od neho peniaze. Napadnutý nestratí hlavu a kričí:
"Dajte si pozor! Ovládam džudo, karate, kung-fu!"
Zlodeji sa zľaknú a keď utekajú preč, dodá:
"A ešte zopár japonských slov..."

Peter príde na družstvo a hovorí:
"Predseda, ja som vašu dcéru Maru nó, hmmm, tóó..."
Predseda na to:
"Keď sa stalo, stalo sa. Teraz si ju však musíš zobrať za manželku."
"Ój, to nie. Ja som ju prešiel traktorom!

Hovorí šéf zamestnancovi:
"Je mi veľmi ľúto, že ste dali výpoveď."
"Naozaj?"
"Áno. Tak som sa tešil, ako vás jedného dňa vyhodím.

Pravé vajce hovorí ľavému:
"Ide pekná baba."
"Ako to vieš?"
"Šéf sa postavil."

Sedia dvaja kamaráti v krčme. Jeden sa pýta druhého:
"Počúvaj, kedy si mal búračku?"
"Akú búračku?"
"Len mi nehovor, že si sa s takým ksichtom narodil!" :D :D :D

Pýta sa slepý bubeník hluchého gitaristu:
"Už tancujú?"
"Prečo? Už hráme?"

Idú hovno s riťou do pivnice a hovno hovorí:
"Je tu tma ako v riti."
A riť na to:
"Hmm, ja tiež hovno vidím."

Nemecký turista je na salaši. Bača naňho kričí: "Pozor! Pes! Hryzie!"
"Was? Was?"
Bača na to: "Čože mňa, ale vás!"

Princ Bajaja vraví drakovi:
"Drak ty si pil! Dýchni na mňa"

Čašník ponúka hosťovi:
"Mám teľacie srdce, bravčovú pečeň, hovädzí jazyk, údené kolená, rybie prsty a volské oká..."
Hosť ho preruší:
"Vaše problémy ma nezaujímajú, dal by som si guláš a pivo!"

Dôstojný pane, často sa pred zrkadlom kochám, aká som krásna, je to veľký hriech?
- Nie, dcéra moja, mýliť sa je ľudské.




:D :D

10. listopadu 2012 v 23:19 | *Ilká* :-* |  Vtipy
Koľko musí chlebničan piť, aby dosiahol 0,5 promile alkoholu v krvi?
Tri dni nič :D

vtipy

10. listopadu 2012 v 23:15 | *Ilká* :-* |  Vtipy
Ide slepý a hluchý na poľovačku. Ako si tak vykračujú, hluchý sa potkne, spadne a vystrelí. Slepý sa na to pýta:
- Trafili sme niečo?
- Prečo? Už sme strieľali?

Traja kovboji súťažia, kto je presnejší v streľbe. Prvý zatočí pištoľami a zastrelí koňa.
- I am Jimm!
Druhý zatočí pištoľami a zastrelí ťavu.
- I am Herry!
Tretí vyhodí pištole, zatočí s nimi a odstrelí oboch kovbojov.
- I am sorry
!
Chváli sa poľovník kamarátovi:
- Včera som chcel poľovať na vtáky a tu zrazu uvidím medveďa. Tak som bežal a zrazu BUM a medveď bol v bezvedomí.
- Fíha, ja by som sa na tvojom mieste asi posral.
- A čo myslíš, na čom sa pošmykol?

Ide vozíčkar cez koľajnice a naraz sa mu zasekne koleso medzi koľaje. Vlak je už 20 metrov od vozíčkara a vozíčkar kričí:
- Rampár, rampár...
Rampár nič. Vlak je už 10 metrov od vozíčkara a ten zasa kričí:
- Rampár, rampár...
A rampár zasa nič. Vlak je už 5 metrov od vozíčkara a ten zasa kričí:
- Rampár, rampár...
Rampár vybehne von a pýta sa:
- Čo je, čo kričíš?
A vozíčkar hovorí:
- Pozeraj na tú šupu
Rozpráva starý dedko príbeh z poľovačky v Afrike:
- Mierim si na leva, lev sa blíži, vystrelím a ... posral som sa!
- Ale dedo, nič si z toho nerobte, to by sa stalo každému.
- Ale ja som sa teraz.

srandovné :)

8. listopadu 2012 v 18:58 | *Ilká* :-* |  Vtipy


Čo urobí cigáň, keď skončí právnickú fakultu?
Zbalí lešenie a presunie sa na medicínu. :D

:D Učitelka hej ty!

8. listopadu 2012 v 18:50 | *Ilká* :-* |  Vtipy

:D :D :D :D Ona vo vzťahu

8. listopadu 2012 v 18:49 | *Ilká* :-* |  Vtipy


kde je štastie ?

7. listopadu 2012 v 18:49 | *Ilká* :-* |  Citáty
Hovorí sa, že každý človek má šťastie... Rada by som vedela kde v p*či je to moje :D

.. pravdaa

7. listopadu 2012 v 18:47 | *Ilká* :-* |  Citáty
..Ten pocit,keď veríš osobe,o ktorej si myslíš,že ťa nikdy nezradí..ale paradoxom je,že práve tá osoba,ťa položí na kolená,práve vtedy,keď si myslíš,že stojí pri tebe...

vtip :D Pesimista optimista rušnovodič:D

7. listopadu 2012 v 18:47 | *Ilká* :-* |  Vtipy
Pesimista vidí tmu v tuneli,
- Optimista ale vidí svetlo na konci tunela,
- Realista už vidí svetlá vlaku,
- Rušňovodič vidí troch debilov na koľajniciach.


70% chlapcov

2. listopadu 2012 v 21:21 | *Ilká* :-* |  Citáty
‎70 % chlapcov si myslí, že prvý krok spraví dievča, tak vám prajem pekné čakanie ;)

niesom nadržaná

1. listopadu 2012 v 11:06 | *Ilká* :-* |  Citáty
nieosm nadržaná som len zdravo prítulná ;* :D